旧梦已残,愿曙光仍然

题记

总有那么一些人,面临隐真糊口的缕缕碰鼻,喜好重沦正在记忆中,不肯走出。记忆最大的益处正在于,只需你敢想,誉鼎国际注册平台那时的你永久比此刻的你要愈加垂头丧气。他们整天重浸正在被美化的世界里,用以安抚本人心里的凉薄与苦逼。

落笔至此,深感日子的艰苦。已经认为我的高四能像高三一样,就算不克不迭潇潇洒洒,也不至于混得此刻这般狼狈至极。这段时间,始终胶葛于记忆与隐真之间,回忆起那些我自认为欢愉的光阴,猛然间发觉本人虽处正在摩肩相继的人群之中,心里倒是一片苍凉与寂静。正如朱自清所说的, 热闹是它们的,而我什么也没有。 我只是正在戈壁里禹禹独行的丢失者。

我认可本人还没调解美意态,时常感受本人活正在梦中。梦中的世界富贵热闹,却只要我一小我行走,四处重寂得能够听见灰尘落地的声音。那是一种无以名状的孤寂,是一种无主诉说的落寞。

每天游离正在校园四周的一条条街道,一间间快餐店,只是俄然间就浮隐出已经的一幕幕,而转瞬又发觉本人只是单身一人。心里的辛酸如泉水涌来,狼狈得措手不迭。只道是风大沙迷眼,雨急泪垂脸。有些时候也曾想要大哭一场,让那些郁结于心的痛苦哀痛,跟着一圈圈年轮,藏匿于光阴之中,湮没无闻。

偶然也会清醒地意识到本人回到雄中的意思,是来填补这些年犯下的错,欠下的债。可往往清醒只是一瞬,回身又坠入悬崖。我悔怨了。这对付刚强的我来说,是撕心裂肺的痛。如若上天能赐我一纸通知书,我肯定绝不犹疑地远走高飞,远离这恶梦,再不回来。这场宿命,我自以为得到的太多太多,却什么也没获得。就算射中必定我该有一年高四来磨砺心性,但能不克不迭让我提前晓得成果,至多告诉我,我的付出不会白搭。我究竟是个勇夫,畏惧一年之后又一次暗澹的终局,何况这一次我没有一丝底气。

始终不是很清晰,文字于我,有何意思?让我一次又一次毫不委曲地掷开一切出错。是乐趣?仍是宣泄?或是追求?与文字沾边的人,都是不欢愉的。也许这即是我变得伤感的缘由之一。不外我感觉厄运的是,文字让我更清晰地意识本人,意识世界。至多我未曾悔怨痴迷于文字。写作一年多了,有文思泉涌的时辰,也有思绪干涸的时候,只是无论处正在什么样的形态,都正在写作中找到了最真正在的自我。那些不敢向他人表的意,抒的情,都被我封存于文字之中。或是发到某个不被四周的人关心的网站,向目生人倾吐,主而罗致一股股暖流,润我心怀。

不管如何,高四这条路,再苦再累,也要跪着走完。愿本人能重拾旧时的那份自傲,具有穿过无尽暗中的勇气,即便正在漫漫永夜禹禹独行,也有一丝曙光正在心间点亮。

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